骊歌不散...

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　　面子真的不是个东西，今天玩真心话，那就是我就是个大悲剧。

　　昨天概率论补考，我放弃了，之前的时间里一直没有学也更不要提复习两个字了，原因也许是我懒惰，我没有毅力，我沉迷爱情等，什么厌学，不喜欢学工，高中时想学文被爸妈拦了一类的通通是自欺欺人的理由。

　　好了，我知道可能有人觉得我有份令人羡慕的爱情，社团做得似乎有点东西，应该小日子过得不错，也有人觉得挂了概率论不是什么大不了的事。事实上，你们都错了。我最近跟人讲我如果再不好好学习就要真的走向心理崩溃了，上学期考概率前晚我很久都没睡着，脑子里飘荡着如果我走上楼去从楼道窗口跳下以后会怎样（西17的姐妹希望没吓到你们），这不是我理智的想法，我也因此感到前所未有的害怕，前两天又失眠，都是积累下来的心理压力。但这些都是活该，大一第一学期就挂高数，大二更加过分，甚至复变需要重修，再到概率论，这就是绝对的屡教不改。看到妈妈会因为我的成绩而一夜睡不好，我也觉得自己不是人，可是，就是这样堕落了。我知道，这是我最起码该做好的事，我没做到所以我也不知道我的意义在哪里了。无论如何必须做好的事情就只有学习和好好活着这两件而已。

本来的自信全消磨殆尽，充满着对未来的迷茫和惧怕，而非要死守着自己想象中的尊严，这是现在的状态。

　　爱情有时成了逃避的温床，不能总是依赖他。我们都喜欢一起坐在床上看电影、玩游戏，但他不喜欢陪我上自习，不能给我讲题，这都不怪他，我有时会让他督促我，但他也会贪恋和我玩的时间，最终当他因为实在受不了我的不学无术而督促我时，我还是不会动弹，因为我知道他还是喜欢我的。可是，这感情不能做我未来的保障我知道，虽然我们都想要和对方走到婚姻直至很远，也这样努力着，但没人能保证啊。我们因为互相全心喜欢，而愿意把自己的一切都交给对方，也吸纳对方的一切，这样的感情我知道我是撞大运了才能得到。可是，有时它看起来那么像阻碍我前进的玩意而我又誓死不愿就因此丢掉它，美好的东西很可能都是有毒的，你也知道。

　　我知道问题的根源在哪里，我似乎从高中起总是顺着心意做事，喜欢做就做，不喜欢做就不做，爱了就全心爱了，从不知道后悔这事。可是没想到这让我遇到了如今这漫长无边的低谷，马上就20岁了，我想在20岁把低谷甩在身后去，不再纵容自己，也不再侥幸，守着那点可怜的人品，好好做自己该做的事，我在这里说了，我就知道有很多人监督我了。

　　之前总是安慰我的朋友们，谢谢你们的安慰，你们从不说“没事”“不要紧”一类的废话，但以后要看我再不做人做的事，你们就指着鼻子骂我“懦弱”吧，以前你们说我勇敢，而如今这样的我，怎么对得起你们的话。

　　自昨天我在概率考场对老师说我要放弃，并在同学面前们走出教室时，我就知道面子不是什么玩意，因为我已经够活该了。我tnd就是个大悲剧。

　　PS.藏着掖着的都说出来好受点了，谢谢大家看了这些字，但我也不想再解释什么了…...