骊歌不散...

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亲爱的，天气越来越凉了，我越来越想我们两个人一起吃热乎乎的锅仔，可是不知道食堂的锅仔什么时候才有卖

也不知道今年朱雀的初雪会在何时

心中总有点想再去朱雀的想法，“这回一定要爬到山顶”，却始终犹豫

很多美好总是不可复制的吧

就像那次我们夜游兴庆公园，看到隔岸的人家如在尘世之外，后来白日看去也就再平庸不过

昨日我说，你伪善，这是句实话

比起SFA的人，你怕真称不上善良吧

我还说，你的价值底线要比我低，这也是实话

害人的事我绝不做，不害人的小坏事我尽力不做，你呢？

你会撒谎应付人，找借口左推脱右推脱

但你不轻易骗我，除非为了我好

你告诉我2.15号才能回来，却突然在2.14抱玫瑰出现在我面前，这直接导致我以为8.24你会在机场接我，结果我一人把40来斤的行李提回来，在之后给你电话中大哭一场

羞羞丢了，因为我第二天要考试，你忍着自己的心急、心痛隐瞒了我

你把你的好都留给了我，我却不知道说什么好

我明明知道你最初是以近乎tx的心情接受了我的主动靠近

我明明知道你在跟我一起前刻意把我吓唬地紧张兮兮

我明明知道你都说不上来什么时候开始真正喜欢我

我明明知道你第一次抱我时你并没给我一句话

我明明知道你这是典型的拐骗小学妹

我明明知道你不是内心纯洁

可是，从一开始到现在，我都是在勇敢地爱着

爱着一个可以算有点坏的家伙

懒家伙，因为早上赖床耽误了和我的约定，让我白白等你，这样的事已经数不清了

我哭过了，不接过你电话了，不回你短信了，不管你自己去吃饭了，你在楼下站着也不理了，可是上周还是又闹了一次

虽然最终没有一次矛盾存到了第二天

但我还是觉得，不可以纵容你，不可以越亲近就越丢掉起码的尊重，我给你的宽容是比别人多，但这不是你滥用的原因

你该明白，约法三章是信口，但不是胡说

一切，只是因为，我怕伤害

这些，我无人可说，我身边的朋友那么多单身（囧）

她们中有曾经深深爱过的，深深受伤的，她们在我面前暴露过脆弱的她们

不断地怀念，不断地哭泣，不断地对现实感到无力，对生活对自己感到失望

爱情可以是致命的，从古至今皆如此

她们说你好好抓紧吧

我和她们一样明白，这回如果失恋的我，会跟她们一样惨

看77说，他很爱coral，他想和她一辈子一起，他怕失去她

我被触动了，可我知道你并不一定懂

你至今一路顺风，你离开过爱你但你并不爱的人，你却不知道得到又失去的感觉

我无法想象我一个人每天都在触景生情，每天都在过去与现实游走……

你也说过，怕伤害我，还为此落泪，信誓旦旦地说，我们要好好地在一起

可你不会说，我要一辈子跟你在一起

不确定的事，你从不承诺，你甚至都不去想

我做不到，我是想一次爱就爱一生，爱进骨头里

我是以为和你一起的感觉无人能敌

我是以为我们就是绝妙的搭配

我是以为我们就是天造地设……

我给了自己太多太多的理由，让自己坚持不能失去你

虽然，很多你的事我还是不懂

不懂为什么你明明曾经喜欢过那么一个人，却不愿与她一起，为她负责

不懂为什么你怎么会居然那么早那么早就有了情人的概念

不懂为什么你最初就要告诉我你不曾喜欢过你那唯一的前女友，以致我误以为你对她丝毫没有喜欢

这些事情你会说我“你想它干嘛，没必要懂么”

也许我就是在处女座式地吹毛求疵，自寻烦恼

可是，你是我那么在乎的人啊

在我的理解里，最初的喜欢是在乎

在乎你有没有注意我

在乎你眼里的我是否完美

在乎你是不是过得开心

在乎你的种种

而我早已在乎起你的全部

一不小心我又犯傻了，你坏坏地大笑，我握拳敲打你，继而把胳膊搭在你的肩上：“坏人，讨厌死了”

“告诉我么，到底送我什么生日礼物？”

“好玩你个脑袋，我才不要猜呢”

“亲爱的，我离不了你了。”

2008.9.10 于宿舍